淡如白开水

今天开始或者说是昨天晚上,感觉自己释然了许多。也许是昨晚和老妈聊了一会儿发现也许并不是没有人喜欢我让我心宽了一些,也许是今天的运动让我心里舒适,也许是因为背单词让我的生活充实了起来,也许是因为关注了一个喜欢的主播。心情好了起来我就要更加努力提升自己,我一定好好运动控制饮食,想办法瘦下来,这样在遇到未来的ta的时候,可以展现出我好的一面😊

昨天lyp主动给我发了新年祝福……我觉得自己纠结了好几日的心情被他治愈了。以前从未想过,我也会有能被他治愈的时候,真的。其实考研那次心情特别low的时候也是被他治愈的😌谢谢你。无论今后会如何,我都感谢你的出现…
我觉得我是喜欢你的。对你的特别的感情,算起来已经有一年多了。不过说来真的很惭愧。我完全意识到的时候,却是在我把gkr删掉的时候,我觉得那时的自己大概是用你来疗伤…但是还没等我继续想办法找机会跟你进一步接触,就听说你有女友了。难过了几天,生活还要继续。后来我很迷茫,因为我经常会想不起你来,特别是考研复习的那段时间,所以我也不明白,这还算喜欢吗?不过你的话对我来说却像是镇静剂。我也不想去思考对你所谓的感情到底是什么了,更不想去思考gkr的问题。时间总会给出答案吧。

昨天晚上刚刚听过某人唱的成全……又流泪了……我已经不记得自己多久没有无缘无故地哭过了……今天去我哥的直播,刚打开,听见我哥在唱成全,,接下来一首竟然是空白格。也许这是命运吧。
昨天听了某人唱的几首歌之后,为了不再哭,我火速地删掉了唱吧,也许也不会再下载回来。每次面对他,我都不能很好地克制情绪,毕业之后第一次遇见他,我也不淡定,之后又想,如果下次遇见他,我也许可以平静地跟他打个招呼。前几天第二次遇见他,我发现自己除了躲起来根本无法做出其他的举动。而显然这一次他带给我的冲击太大。陈年旧伤仿佛都被揭开,我只觉得自己仿佛又变成了当年那个眼泪不值钱的家伙。也许在我有男朋友以前,我都没办法把他从心里彻底清除了。不过我还是希望,那至少可以把他封闭在心里的某个角落,只要不去翻,他就可以一直安安静静地呆在那里也不会掀起波澜。不想再想起他了。不想起他我的心里也就不会痛。
这次我再下一个决心吧。如果将来某天我还能遇见他,我要以一个最好的姿态站在他面前,平静地跟他打招呼。

今天打开电脑本来是想看……结果不知道为什么我就打开了几百年不用的腾讯微博,翻了一遍自己曾经写过的东西,有很多东西我明明已经删掉了,不知道怎么又都回来了,尤其是那一段时间,满满的都是某人的痕迹。我又费劲巴拉地找到那个被我删掉的人的微博,也从头到尾翻了一遍。真不明白自己这么做究竟有什么意义,还关注了不该关注的那人的唱吧,那里我本来明明只关注铭恩的。明明那次以后就不该再想起的人。得不到的永远在骚动,这次我终于明白。也许是这一段令我印象太过深刻,我觉得自己在没有蓝朋友以前,大概是再无法忘掉了。我放弃了。人生苦短,为何要难为自己?可是有些事情真的身不由己。想哭…

今天凌晨的时候做了一个十分清晰的梦。梦见了我和黑月光一起在我们学校的操场看台那里,中间还有另外一个男生。我跟黑月光一开始还是尴尬的,毕竟好久没说过话了,不过随着我跟另一个男生聊天,我时不时地看看黑月光,他也时不时地看看我笑笑,我们就冰释前嫌了。当时我穿的那件蓝色的呢子大衣,发现他上衣也是蓝色的,总之我们的衣服配色是一样的。后来回去,我问他们两个是考研还是找工作,黑月光说他找工作,另一个男生也是。再后来就只剩我和黑月光,我问他你找的工作在哪,他说在sy,我说挺好的,这个城市不错。心里想的是我考研也往那里考,还真巧。
我们各回各家之后,我又重新加回了他的qq,还问了他的手机号。他给了我手机号之后,我就醒了。明明我觉得自己昨天并没有怎么想他。
我想自己是不是需要迫切地找一个男朋友。可是面对着接下来的一年,我又觉得自己应该感情空窗才是,而且男朋友怎么可能说找就找。唉……Let it go!我要学习来填补自己空虚的日子!

去你的白月光黑月光。生活还要继续,老子还要再努力一年考研,谁特么管你,你还不是一样继续生活,这些对你并没有影响,想想就生气。以前也是,我掏心掏肺地对你好,给你抄笔记,陪你一起上学,跟你一起补课,一腔热情全给了你,别人的都以为我俩在一起了,你特么跑去找别人。你跟别的女孩暧昧,我吃醋,对你并没有影响。对,倒贴的不被珍惜,我知道,我的时光都特么喂狗了,喂狗了狗还会冲我摇摇尾巴,你呢?呵呵。
那时的我也真是不懂事,后来我知道了,不管多喜欢一个人,也要克制,不能把自己的全部都掏给对方。我知道,那时的我不够好看,也不够优秀,可能确实配不上你。现在的我也是吧。毕竟你在985大学,比我要考研的院校还好。而我还在一直向前奔跑,运动得汗如雨下,只为能够瘦下来。学习学到昏天黑地,只为能够进到985院校,将来可以找一份理想的工作,而不会被人瞧不起。我拼了命想要得到的,你唾手可得,学业爱情皆是如此。当年高考,即使你成绩不好,也考入哈工大,我费劲巴拉拼死拼活地学,结果考入林大,我们在一个城市,学校层次却差了十万八千里,多么讽刺。我知道你有女朋友了,毕竟像你这样的,怎么可能没有女孩子追,而我大学四年,一直都是单身狗,喜欢过一个两个人,然而他们都有女朋友了。如今我猜你一定找了一份不错的工作,而我,准备了一年考研,却很可能没考上,还要再考一年。
回想起前天,当我看见你的一瞬间,我感觉到莫名的心慌,就是不想坐在你前面,可能是我习惯了在别人身后默默看着吧。我站到所有椅子的后面,半遮着脸,也控制不住偶尔看向你的眼神,那时的我虽然什么都没有想,却感到心里满满的酸楚,一直到你走,我回家,我都没有缓过神来。我不承认我还喜欢你,但却没法否认你给我带来的冲击。
想起在大学,我还时不时地梦见你。梦里每次都是美好,我总会心乱几天。从某种程度上来说,你对我这个人的改变起到了巨大的作用。无论是生活还是爱情观皆是。而我对你,可能是真的可有可无吧。毕竟没有了我对你好,还有更多的人对你好。每次写关于你的文章的时候,我总会以为这是我写的最后一篇关于你的文章。这次也不例外。
我对你也说不上恨之类的。只是我还要继续向前。我也知道不用我祝福,你也会过得蛮好。那就这样吧。

今天发生的一切,大概都是天意吧。一开始老妈要去买菜,我想着帮她拎一些,就跟着去了。结果老妈手机丢了,然后又去移动营业厅办手机卡。结果在营业厅里我猝不及防地看见了两年半都没有见过面的GKR。看见他的一瞬间,我第一反应就是赶紧躲开。爸妈坐在了他前面那排椅子。犹豫了一小会儿,我快速地坐在爸妈旁边说了几句话,之后我实在觉得不想他在我后面,于是我站起来走到了那几排椅子后面站着。一边用手套遮住鼻子和嘴,一边偶尔看他几眼。其实我也没必要挡住脸,因为他一直在玩手机,并没有注意到我。不过我没有化妆,所以不想他看到这样的我。看着他,我突然觉得心里特别堵,好像有针扎在心里,密密实实地疼。曾经多次以为自己放下了,又多次发现自己不能完全放下。大概是15年光棍节那天吧,我作死犯贱一般地问他,到底有没有喜欢过我。在他回答了没有之后,我把他删除了,以为从此以后也不会再想起他来,事实上我平时根本想不起来他,然而今天……还好他没有看到我,不然是真真的尴尬

我觉得今天我快要伪装不下去了。我甚至以后都不太想主动和ta说话。没什么特别的原因。有些人就是这样,禁不住品味,越品越觉得糟心。相反地,不熟识的时候可能才是最好的。讲真我不喜欢那种处处不吃亏事事不吃亏的人,一句软话也不说,天天等别人伺候呢这是,有好多小事我都懒得说了。

你觉得窗户没关好,你为啥就不能把屁股从椅子上挪开一下去重新关一下?非得我去关?我离窗户比你远好吗?窗帘在我这边,你们都不主动拉我也可以理解,但是我去自习室,回来的时候你们都躺下了,也没人拉窗帘???exm???都等我呢???

垃圾桶的问题,我已经吐槽过无数次了。本想着倒就倒吧,就当给自己攒人品了,啥都往里扔也就算了,不过你tmd看到垃圾桶满了就完全无动于衷?就等我伺候呢?看我倒垃圾都习惯了吗?挺心安理得呗?还有脸继续往外扔?好几张破草纸和垃圾袋就tm扔我衣柜门口?反正我今天生气了,平时我还跟ta挺能聊的,今天晚上我恨不得一句话都不说。聊得来也比不上这些带给我的气。

越到要考研了,心里的情绪越是被无限放大。算不了什么事儿的事儿都让人心烦无比。我觉得我大概是适合换一个环境了。我甚至想搬出去了。在寝室我已经越来越学不进去,越来越怨念,看见ta也越来越难克制情绪,我觉得自己的伪装已经快要崩开了。现在好羡慕寝室搬出去住的两个小伙伴。学习越来越不在状态,这样下去怕是要二战了,可我还是不想。

感觉自己已经心如死灰油盐不进了。

在这里说些什么真好。没人看,我可以毫不顾忌地抒发负能量。刚才看见某人,我跟她打招呼,人家都没搭理我。其实我也不是很在意,毕竟她不重要嘛。就是觉得有些不爽。其实也就那么回事,毕业了以后各奔东西,可能这辈子都见不到了。我这人也不是薄情,很多人本来就只是生命中的过客啊,没必要去在意所有的人吧。
这几天在追小说了。我觉得可能以后,我的日常生活中的娱乐活动,应该也还是跟现在差不多,就是看小说为主,追剧追动漫为辅。追星不适合我。我觉得追星太累,还是看小说适合我。追星的牢骚我不想再发一次了,那天在微博上已经抒发了,不愿再提起了。
常看小说的我偶尔我也会想,未来我的感情故事,会是傻白甜呢还是虐恋情深呢?
还有在寝室里随地乱扔垃圾,真的是很烦人。自己那一亩三分地搞的跟猪窝似的,有时候还殃及别人的地方,很烦人,真的。行为习惯怎么可以如此差?好好奇你在家里也是这样吗?而且几乎不主动打扫。我倒是不太介意多做点值日,可是至少也该珍惜一下别人的劳动成果吧!而且偶尔地你也应该主动打扫一次两次的吧?有的人啊,就是一点亏都不能吃,不论是行动上还是嘴上,都是一点也不能吃亏,其实这说白了也是变相的自私吧。不过话又说回来了,这世上人不可能都是同样的性格,不可能每个人的觉悟都一样就是了。

接下来的40多天真的要拼了。突然想起了以前的同学,我觉得自己真的不能随意放弃。不蒸馒头也要争口气,不能让以前的同学觉得我那么怂,要让他们觉得我很强大。
这次问你事情,你给我的回复多了起来,我是不是可以暂时认为我在你的心里比以前重要了一点?这个认知可能对也可能不对,但这应该算是一件能让我高兴一些的事情吧?不过可能我过了某个阶段了,也可能是学习太忙,我在某方面上的心思,也花的比以前少多了。其实我想问问你报了哪个学校的。不过一直都没有开口问你。大概是潜意识里不想接受某些现实吧。我宁愿现在给自己一点念想。同时大概也是不想在你面前显得太没面子。等到考完了我应该也就知道了。
总之接下来的日子里,你也加油吧。