淡如白开水

去你的白月光黑月光。生活还要继续,老子还要再努力一年考研,谁特么管你,你还不是一样继续生活,这些对你并没有影响,想想就生气。以前也是,我掏心掏肺地对你好,给你抄笔记,陪你一起上学,跟你一起补课,一腔热情全给了你,别人的都以为我俩在一起了,你特么跑去找别人。你跟别的女孩暧昧,我吃醋,对你并没有影响。对,倒贴的不被珍惜,我知道,我的时光都特么喂狗了,喂狗了狗还会冲我摇摇尾巴,你呢?呵呵。
那时的我也真是不懂事,后来我知道了,不管多喜欢一个人,也要克制,不能把自己的全部都掏给对方。我知道,那时的我不够好看,也不够优秀,可能确实配不上你。现在的我也是吧。毕竟你在985大学,比我要考研的院校还好。而我还在一直向前奔跑,运动得汗如雨下,只为能够瘦下来。学习学到昏天黑地,只为能够进到985院校,将来可以找一份理想的工作,而不会被人瞧不起。我拼了命想要得到的,你唾手可得,学业爱情皆是如此。当年高考,即使你成绩不好,也考入哈工大,我费劲巴拉拼死拼活地学,结果考入林大,我们在一个城市,学校层次却差了十万八千里,多么讽刺。我知道你有女朋友了,毕竟像你这样的,怎么可能没有女孩子追,而我大学四年,一直都是单身狗,喜欢过一个两个人,然而他们都有女朋友了。如今我猜你一定找了一份不错的工作,而我,准备了一年考研,却很可能没考上,还要再考一年。
回想起前天,当我看见你的一瞬间,我感觉到莫名的心慌,就是不想坐在你前面,可能是我习惯了在别人身后默默看着吧。我站到所有椅子的后面,半遮着脸,也控制不住偶尔看向你的眼神,那时的我虽然什么都没有想,却感到心里满满的酸楚,一直到你走,我回家,我都没有缓过神来。我不承认我还喜欢你,但却没法否认你给我带来的冲击。
想起在大学,我还时不时地梦见你。梦里每次都是美好,我总会心乱几天。从某种程度上来说,你对我这个人的改变起到了巨大的作用。无论是生活还是爱情观皆是。而我对你,可能是真的可有可无吧。毕竟没有了我对你好,还有更多的人对你好。每次写关于你的文章的时候,我总会以为这是我写的最后一篇关于你的文章。这次也不例外。
我对你也说不上恨之类的。只是我还要继续向前。我也知道不用我祝福,你也会过得蛮好。那就这样吧。

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